Archive for September, 2011

Kim-licious Bitchiness

Posted: September 30, 2011 in beTwixt & beTween

I did this poster, which is one in a series of two, because I am a proud Armenian. I don’t show that in my work and art yet because being a proud Armenian is my business alone.

Do what you have to do to be known and leave a print in this world, or a blemish in this case, but don’t flaunt a crappy sex tape to up your bullshit star status.

I received a tweet last night in which a friend expressed shock of my position as I usually come out as a docile peaceful being. Well, I am not!

I have another face (character) that I usually don’t show (only close friends know of its existence) but my blog, illustrations and comics already revealed parts of that face especially in my The Diarrhea of a Midnight Crawler writings that you will find through this link: http://bit.ly/pMEopK

I just want to clarify that if the subject/topic/individual at hand was a man I would have also called him a bitch/cunt. I don’t think cuss words are gender related – highly offensive true but not gender related.

Assassinating Characters

Posted: September 27, 2011 in beTwixt & beTween

It seems that our MPS endorsed a government proposed amendment to the Anti-Corruption Commission (ACC) draft law.

Why should we care?

Hmm! How can I say this without having to pay 30, 000 – 60,000 JDs. I can’t, or maybe I won’t because my wife is expecting our second child and we have to paint our apartment (rent)  in preparation in addition to all the other things that we have to pay for at the end of the month.

Back to the article in question.  Article 23 of the draft law stipulates that “every person or party that publicly or explicitly attaches charges of corruption to others without solid facts with the purposes of extortion, slander or defamation and character assassination will have to pay no less than JD30,000 and no more than JD60,000.*”

The last thing I, bloggers, writers, journalists, Tweeters and Facebookers, want to do is pay a fine for saying that SOMEONE SOMEONE, is God forbid, corrupt. Sorry for not including political and social activists as I am just someone who wants to say his two fils about this issue.

Anyway here is a loophole in this draft law that can also be a fun game for citizens tired of corruption and bullshit, and who don’t want to publicly point the finger at anyone in office.

Are you ready? Let us all start slipping brown envelopes with the names of individuals who we think are corrupt under the Anti-Corruption Commission (ACC) door. Wait a minute! Since spiteful assholes (and they are many in this country) will start doing this too maybe this is not the brightest of ideas!

A few years ago I wouldn’t have given a shit of what was taking place under our dome of democracy but now, and as I grow older, less wiser probably (for writing this blog post and drawing its editorial illustration) I realize that every decision or amendment our MPs endorse will affect my life, the life of my children and their children. Still, I refuse to vote for such a parliament!

All I can say is: Don’t assassinate our own characters/personalities/and voices?

On a different note may God have mercy on my friend and colleague Ghasan Joha from The Star Weekly, who used to cover Parliament news in addition to economy and on occasions art. I am sure he would have had a lot of material to work with, just like the young and aspiring Stand Up comedians of my country, who are doing so at this very minute, thanks to a local sitcom called Parliament.

Time to pick up the mic … and do some Stand-Up Comedy!

*Paragraph as translated by the Jordan Times

*Illustration Caption:  Do Not Assassinate Our Characters

Parliament Please!

Posted: September 26, 2011 in beTwixt & beTween

“Parliament please!”

“A pack or a couple of cigarettes sir!” said the grocery store owner to the man examining a top shelf upon which lighters of all sorts were lined up.

“Hmm! You know what I am sick of Parliament. Give me a pack of Pall Malls!”

You know what I am sick of Parliament too and the video that I watched on Al Madenah News Youtube channel made me sicker.

I am also angry, displeased and ashamed of such representatives, who obviously do not know the meaning of sitting under our Kingdom’s dome of democracy.

Seeing a certain Member of Parliament (MP) jump from one seat to another with a bag of nuts, the contents of which he generously hands out to his colleagues, during a live session is rather disrespectful not only for the sanctity of the place but to the citizens of Jordan, who elected these parliamentarians.

This frustrating scene also took me back in time to school when the class joker (they were many) wandered around aimlessly in the classrooms as the teacher stood there trying to make us learn.

Watching the MPs chew on the seeds they were offered made eating and drinking in the library look good. Hmm. Let us pause here for a minute. Did it make eating and drinking in a library look good? No! It is not dignified to eat or drink in a library.

Is this how our taxes are spent? On the salaries of MPs who spend their time chewing on nuts, pistachio, almonds, sun flower and melon seeds instead of representing us in the best possible way.

Don’t get me started on the MP that was caught sleeping on camera. Another trivial question that comes to mind is: From where do MPs get their nuts from? Shaheen Roastary or Al Rifai Nuts!

Thank God I did not vote for any MP in my country’s recent parliamentarian elections. Of course it would be unjust to include hardworking MPs in this blog post, so if there are any hardworking MPs out there who weren’t chewing seeds in the video I apologize to them.

Still fie upon such a democratic process, MPs and parliament. I’d rather have a whole ID* without cut edges.

Watch for yourself: http: //bit.ly/qogXfg

*When you vote for MPs in Jordan a government representative takes a pair of scissors and in the most civilized manner clips the edge of your ID. There (proof that you elected someone!)

Moi Le Cthulhu 2

Posted: September 23, 2011 in beTwixt & beTween

Reaching down to his pocket he took out a box of matches. It was midday and he was back on earth. The space sojourn was getting on his nerves. It was cold and lonely. He hoped to bump into aliens but there wasn’t a single one in sight!

“Guess we are alone after all! Fuck that’s depressing!”

The idea of humans evolving from single-cell microorganisms sent shudders down his mutated spine.

“Nothingness! I cannot hear you! Speak! Speak to me!”

Even the voice of God would have probably been muted in that void and loneliness. Ironic! Humans haven’t heard God’s voice in years.

“Earth can be as cold and lonely especially if you’ve lost your own self respect,” he thought to himself as he gazed down at the fabric of his pants that hid his newly grown tentacles.

Heresy was the least of his worries. He was worried about his own sudden evolution. He was turning into something, and he wasn’t sure if he should abhor this something or revere it. It was probably too late to do anything, and he won’t put a bullet in his brain. Let humanity suffer the consequences of abnormality.

He was sitting in an outdoor café. It was rather crowded even though it was a Monday. The blue file that he was supposed to work on was lying on the table; it was mocking his inability to work. Something was enveloping his weary mind. Maybe tentacles were slowly growing in his head too.

He decided to give earth another try. He will have to live with the tentacles and those humans.

He remembered a phrase that an acquaintance of his used to quote: Jesus loves, Allah protects Chtulhu thinks you’d make a great sandwich!

It always made him smile but the thought of having human sandwiches wasn’t very encouraging unless they turned out to taste like chicken.  He bit the tip of the cigar, placed it in his mouth and puffed a few clouds from his mouth. “Hmm. Let us see where this evolution will take me.”

“Put that out!” a man, sitting at a nearby table, yelled, “My girlfriend is allergic to cigars.”

The tentacled man ignored his shouts and puffed away; he was trying to work.

“Hey asshole haven’t you heard a word I said,” the man yelled again only this time he was standing at the edge of the tentacled man’s table.

He had the I-go-to-a-first-class-gym-and-drive-a-Harley-because-I-am-filthy-rich look. The muscled man suddenly snatched the cigar from the tentacled man’s mouth and threw it to the ground before stomping on it like a bull that had a matador stuck between its hind legs.

The man then returned to the table where his girlfriend was sitting. She gave him an affectionate stare that spelled “I am proud of you!”

The tentacled man slowly stood and started to hover towards the table where the man and his girlfriend sat.

Pain started to shoot down his fingers that were increasing in length and thickness. Anger sifted through his entire body. His lower body tentacles tore through the pants; Mr. Hyde no longer wants to hide.

He hovered like a ghost. Eyes gazed in horror. Mouths were no longer chewing on over priced Greek salads and steaks. Children fearfully clung to their parents. The owner of the café and his stuff watched in bewilderment at the sight of this tentacled abnormality.

By the time he reached the table his fingers have fully morphed into tentacles. The man’s girlfriend shouted in horror at the sight. Before the man was able to do anything tentacles were wrapped tightly around his neck, arms and waist. He stood there helpless with eyes full of horror.

“Listen you piece of shit this is an outdoor café. I really hate it when people tell me what to do, especially when they step on cigars I bought with my hard earned money. I hope you understand that what I am going to do to you now is very personal. It is not like that Godfather “it’s business shit…nothing personal Michael Corleone crap.” This is personal motherfucker. Very personal and you are going to feel how personal it will get. Being an asshole feels good and you are going to literally feel it asshole!”

“Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!”

The girlfriend passed out. She couldn’t withstand her man’s shouts of agony and pain. Panic filled the place. It would have been hilarious if it was a discotheque. Panic and crying at the discotheque. People started leaving without paying. The café owner was on his mobile calling the police.

A few seconds later the tentacled man dropped the idiot, who dared interrupt his work, and went inside the café. He hovered towards the head waiter whose pants were wet. Wouldn’t you pee if you saw a tentacled man hovering towards you?

“Can you please tell me where are the restrooms I have to go and wash my tentacles!”

Pushing the bathroom door with his tentacles the man was now standing in front of a mirror gazing at his many tentacles. “What the fuck! What have I become? Those humans are really annoying and are always afraid from things that don’t look like them or think like them,” thoughts rushed inside his head as warm water poured on his bruised tentacles, “Ach [a word denoting pain] I am tired. Moi Le Cthulhu! Moi Le Cthulhu!”

The café owner called the police and the tentacled man is still in the bathroom.

What will happen to this abomination? I’ve reached 700 words + so I will answer this in a different blog post. So keep a look out for part three of Moi le Cthulhu.

Why So Sad Mr. Palestinian!

Posted: September 20, 2011 in beTwixt & beTween

A United Nations’ report published two years ago revealed that 80 percent of Palestinian youth are depressed.

No FCUKIN’ SHIT!

The report, compiled after interviewing 1,200 Palestinians between the ages 17 -24  from the West Bank and Gaza, revealed that 55 percent of Gazans are severely depressed.

Why are they depressed?

Hmm, do they really have a reason to be depressed?

Well, let us see:

In 1948 their land was taken from them and thousands were forced to leave their homes. As a result the term, The Palestinian Diaspora, became a staple of political parlance about Palestine.

Since 1949 many of their fathers, mothers, brothers, sisters and children were used as target practice for itchy triggered Israeli troopers.  In recent years Zionists changed their ways and started using rockets. Not that firing a projectile from a jet fighter, that would level an entire building, is any different from the one coming out of a rifle, piercing the heart of a man.

There is however one big difference: A rocket pierces hundreds, in not thousands, of hearts; the hearts of grieving fathers and mothers.

The world still silently watches from a distance and the current acting body of the United Nations is not doing a better job. Guess if Gaza had oil fields and natural gas things would have been different.

Let us now take a jab at the objective media!

Whereas Reuters shuns publishing photos of the Israeli-Palestinian conflict and its brutal impact on Palestinians, AFP often publishes such photos with the occasional uncomplimentary images of Israeli settlers being dragged from their feet by Israeli enforcers, and away from their illegal settlements.

Let us try to get inside the head of a Zionist Orthodox  Jew, who is being dragged away from the illegal home he has built.

“Let go of me! You call yourself a true Jew? Why do you kick us out of the land that was given to us by God many years ago. It was I who kicked out the rightful owners of this land, uprooted their trees and killed their offspring, whenever I had the chance to get away with it. This is my land. I earned it with sweat and blood. I sweat a lot when I shot Palestinians and spill their blood with my machine gun. You can say I smell badly and there isn’t a deodorant in the world that hides the stench of blood. Is this how you repay me for cultivating this land? God damn you,” a bearded settler sobs.

Now …

Aside from the Old Testament, which I believe is a genius Zionist propaganda, did anyone see  a land lease signed by the High Almighty?

Nope! Didn’t think so! Unless, the concerned parties just spat in each other’s hands and had a non-gentilemen’s agreement topped with a warm hand shake.

Time to talk a little about math before we go any deeper in bullshit politics.

Did you know that Israelis can’t count for shit—even though they are deemed good business people.

Example:

The capture of two Israeli soldiers almost destroyed Lebanon. The assholes [the Israeli government] should have captured two Lebanese soldiers instead, and directly went to the direct negotiation table that BeBe [Benjamin Netanyahu] fondly refers to in his sugarcoated speeches of hate, racism and Zionist supremacy.

Shitheads wouldn’t you say!

Another example:

When a settler is wounded they organize an offensive and raze an entire Palestinian neighborhood, proving to us and the world that they do not abide to the eye for an eye rule.

God forbid they decide to turn the other cheek! Sadly Arabs have been turning their cheeks for a long time, and I am not talking about the reddened cheeks that are plastered on their faces.

“Now bend over please … this won’t hurt … you will only experience some discomfort,” an Israeli proctologist tells an Arab patient before slipping his hand in a rubber glove.

Back to why Palestinians are depressed.

Their homes are being demolished on a daily basis, their olive trees uprooted, and last but not least they are, and up until this moment, not given the opportunity to lead a decent life by the poor, misjudged and misunderstood Zionists.

“So why so sad!” a clueless foreigner might ask.

Z Arab’s Word Buble: Screw the Zionists and the United Nations (UN)!

تفاحتي: بدايات قصيرة قد تصبح طويلة  (ب)

بقلم مايك ديرديريان

شكرا نسرين موسى ديرديريان، يا نصفي الآخر ، عالتدقيق اللغوي 

(خل)

ما أن فتح باب البراد حتى صدح صوت يشبه صوت الأجراس الزجاجية.  تناول قنينة زجاجية واجترع ما فيها حتى النصف قبل أن يعيدها للرف. طنت الأجراس الزجاجية مرة أخرى. عاد به الزمن لوقت كان هذا الصوت يتناغم مع صوت أمه الحنون: صوت قناني الزجاج المرتطمة بحواف رفوف باب البراد الأبيض العتيق.

اتجه حسان نحو خزانة معلقة فوق مغسلة المطبخ. فتحها وتناول قنينة خل أفرغ القليل منها في صحن فيه قطع خضار: خيار، وبندورة، ونعنع، وشرائح ليمون.

حسان:  

لما الحياة تعطيك ليمون – متذكرا المثل الامريكي – أعمل سلطة! بس ناقص كم من قطعة جمبري. يفضح عرض المصاري بهالبلد. لا القرش الاسود نافع ولا اليوم الأبيض أبيض.

سحب كرسي خشبي عتيق، مثل الذي تجده في مقاهي الفنانين، وجلس عليه. غرف من الصحن ملء ملعقة وبدأ بالأكل. كان مثل عامل نظافة لوحته الشمس. ليس على باله سوى شيء واحد سوى الإنتهاء من عمله وإسكات معدته. خطف الجريدة الشبه جافة، أخبارا وورقا، وبدأ يتصفح الأخبار بعينيه التعبتين.

باتت الجرائد تسلية محبي ما بين السطور حيث يجد المرء  تحت كل عنوان الخبر وما بين الخبر تحت السطور.

فجأة تذكرها. ركض إلى غرفته وحمل اللاب توب وضعه على طاولة المطبخ. نقر على مشغل الأغاني ليصدح صوت المرحومة سعاد حسني وهي تغني، “يا واد يا تقيل …”

تذكر اليوم الذي أعطته الأسطوانة المدمجة في الجامعة.

حسان:

شو بالنسبة للحركات! سي.دي ما سي.دي!

سكت لبرهة. نظر في عينيها وكاد أن يغرق لولا أن تذكر عيون الناس في الجامعة.

حسان (بهمس):

شكرا يا قمر.

الفتاة ذات الشعر الاحمر:

عفوا!

حسان (بهمس):

بالله عليك ما ضحك صاحب المحل عليك لما طلبتي سي.دي تجميع.

 الفتاة ذات الشعر الاحمر:

بلا تخويت واسمعو لما ترجع عالبيت اليوم. كيف كانت محاضرتك اليوم؟ أنا زهقت حياتي. الكتاب روعة بس شرح البروفسورة مش ولابد. نفسي يدرسونا كتب مثل فقدان الفردوس، وكتاب مثل ودون كيشوت.

حسان:

في ناس حرام فيهم لقب دكتور جامعة! محاضرات زي وجه يالي بيعطيها: زناخة. على كلن، راح تقبلي عزومتي على الغداء اليوم ولا راح تحلقيلي وتقضي النهار مع زينة؟

الفتاة ذات الشعر الأحمر (قبل أن تبتسم):

للأسف راح أحلقلك. بس إذا بتحب … ني. قصدي إذا بتحب … ممكن تعزمني على قهوة سادة.

حسان لنفسه:

قهوة قهوة!

سرح بتفكيره للحظة ووجد نفسه يركض في غابة عاجية، يلاحق حورية غاب حمراء الشعر، تحت ناظر عين سماوية ملتهبة، لا ترحم، ولكنه سرعان ما تذكر معدته فعاد لكوكب الأرض وعاد لتناول سلطته على أنغام سندريلا الشاشة العربية.

“يا يا يا واد يا تقيل …” صدح صوت سعاد حسني من المسجلة اليابانية الصنع التي أهداها إياه والده، والتي لا تعيد الشريط لأوله فيضطر لسماع الشريط حتى آخره قبل أن يقلبه ويسمع الجهة الثانية. هكذا يضطر لتذكرهم مع كل كلمة من الاشرطة المرمية في الصندوق الموجود في زاوية غرفته.

لم يفكر أن يشتري مسجل جديد وخصوصا تلك الانواع الرخيصة المصنوعة في الصين: احتفظ بهذه الخردة. أراد أن يحتفظ بهم. بات يعرف لماذ يتمسك الكبار بأغراضهم ولايلقون بها: الذكريات المرتبطة في خرداواتهم تمنعهم من القيام بذلك.

(علبة السردين المتنقلة)

“لسنا سوى أسماك سردين تتنقل من مكان إلى آخر في علب سردين متنقلة في بحر اسمنتي يكبر ويكبر.” وجد الشخص الذي خطرت بباله هذه الجملة نفسه واقفا بين عدة اشخاص.

حاول بعض الاشخاص أن يخلقوا مساحة من الخصوصية لأجسادهم المنهكة ولكن من غير فائدة. حميمية إجبارية. منهم من نفخ في الهواء كمن ينفخ في نفير غير مرئي، يريد من خلاله أن يعلن لمن حوله، “لقد اقتربت بما فيه الكفاية!”، و منهم من ضاع في همومه ومنهم من أمضى الوقت يتأمل الوجوه لعله يقرأ شيئا ما بين هذه الوجه البشرية ومنهم، مثل حبيب موسى، سرح بخياله الواسع وبدأ بكتابة جمل أبقاها في عقله حتى يرجع لبيته ويعيد صياغتها في دفتر ملاحظته أو على حاسوبه.

لا تراجع. ما أن صعدت الباص وسمعت رنين النقود المعدنية وهي تتساقط في اليد الحديدية، لن يمكنك النزول، أو الجلوس، أو حتى الوقوف براحة. لقد أصبحت عضوا في نادي علب السردين المتنقلة. حبيب كان عضوا فخريا في هذا النادي والذي أفراده من مختلف الطبقات إلا الأغنياء. طبعا قد يكون هناك ملياردير بخيل واقف بين خلق الله يعد النقود التي في جيبه.  يحب القراءة في الباص ، وخصوصا إن كان جالسا. ولأن مشواره مازال في أوله، تناول حبيب كتابا من حقيبة ظهره.

 حبيب (لنفسه):

خلينا نشوف شو هالكتاب يالي قرقع خالد رأسي في.

أخرج حبيب الكتاب متحملا نظرات الإستغراب والإستهزاء من الركاب، الواقفين والجالسين سواسية. “خذلك هالنمرة!” ، “العلم مقطع بعضه” ، “لو سمحت تفتح طريق!” ، “من كل عقله قاعد بيقرأ بالباص وعالواقف كمان!”

ما أن نزل أحد الركاب الذي كان متكأ على إحدى الأعمدة الداخلية للباص حتى أخذ حبيب مكانه.

حبيب (لنفسه):

هه! هيك فيني ضل واقف لأقرأ مرتاح. الحاوي والرؤوس قصة قصيرة مرسومة لميشيل ف. ديريدا.

سرعان ما غرق حبيب في بحر من الخطوط البيضاء والسوداء والرمادية والحروف ونسي أنه عالق في علبة سردين متنقلة. نسي العبق القوي الصادر من هذه الأسماك التي زادت مع حرارة الجو وقلة التكيف—بالأحرى عدم وجود تكيف بسبب مسؤلي قطاع نقل أردني فاشل.

اصطبغت السماء فجأة بلون برتقالي وأحمر قاني كأنها آلهة هندية توشح جسدها الممشوق بساري مصبوغ بعصير أشجار البرتقال. ياله من مشهد أزلي شهده المئات من الناس على مر السنين. سماء جميلة زينت وجنتيها وشفتيها، التي لم تقبل أحد سوى زوجها الوحيد، الأرض، بلون أحمر وكأنه مصنوع من دماء بشرية.

تصاعد الدخان من مبنى فائق الجمال يقع على هضبة محاطة بالأشجار الكثيفة. السنة 1600 وكانت الهند لا تزال تحت الإنتداب البريطاني المسعور الذي مزق جسد العالم بأنيابه وبراثنه التي لا ترحم.

“لماذا قتلت حاوي القصر يا بابو؟” قال مهراجا المدينة المتواجدة على ضفاف نهر الغانج. “وجدنا رأسه في سلة الأفاعي الخاصة به ولكننا لم نجد الجسد. هل قمت بإلقاء جسد هذا الرجل المسكين والذي لطالما أمتع رجال، ونساء، وأطفال مدننا وقرانا بسحره، في النهر؟”

نظر الفتى المحاط بالحرس بإتجاه العمدة ومن ثم نظر إلى الأرض رافضا أن يتكلم. صفعه رئيس الحرس قائلا، “كيف تجرؤ أن تدنس عيون المهراجا العظيم يا  حثالة؟ أنت يا من غدرت بمعلمك وقتلته بدلا من أن تشكره لايوائك وادخالك قصرنا وتعليمك سحره. تكلم لماذا قتلت براهما العظيم يا كلب؟”

دوى صوت قوي وكاد أن يفقد توازنه ولكنه في اللحظة الاخيرة تمكن من التمسك بالعمود. لقد حان وقت النزول من الباص والمشي إلى المنزل.

حبيب (لنفسه):

له له. كنا راح نقلب مسخرة وخصوصا قدام البنات!

وضع حبيب الكتاب في حقيبته المعلقة على كتفه ونزل من الباص وبدأ يمشي باتجاه منزله. ظل طوال الطريق يفكر بحاوي القصر ولماذا قام بابو بقتله. تمنى لو يستطيع أن يمشي ويقرأ في نفس الوقت ولكنه لا يريد أن يدهس لذلك وضع سماعات موبايله في أذنيه وشغل مشغل الأغاني. كانت قائمة أغانيه تتكون من أغاني لبلاك ساباث، ديو، ذه دورز، ويشبون اش، ديفيد بوي، ديب بربل، روكسي موسيك، بوب ديلان وفرق أخرى من الستينات والسبيعنات والتي أحبها بسبب خاله الميتالجي والذي هو بحسب تصنيف المجتمع شخص يستمع لموسيقى الروك ويقدس عازفيها.

كان حبيب يحب ترجمة الأغاني لللغة العربية. ما أن بدأ روني جيمس ديو بالغناء حتى بدأ حبيب بترجمة أغنيته مضيفا عليها بعض من روح دعابته.

“لا تكلم الغرباء، لأنهم موجودون لأذيتك. لاتكتب مستخدما النجوم – كحبر لقلمك (استعمل أقلام بيك)، لأن الكلمات قد تصبح حقيقية. لا تختبئ عند مداخل الابواب، لأنك قد تجد المفتاح (كرت الكتروني إن كنت واقف بمدخل فندق) الذي يفتح روحك. لا تذهب للجنة لأنك قد تكتشف إنها جحيم (كبلز اونلي- فقط للمتزوجين والعائلات). لا تشم الأزهار، لأنها شريرة وستفقدك عقلك (شم اغو – صمغ قوي –  يابا وانسى!).”

ظل يمشي حتى وصل مدخل منزله المغطى بفروع شجرة تين عملاقة، زرعت وسقيت بالحب، حب أهله، من عشرات السنين.

(تاريخ)

جلست رندة في مقهى مجاور للجامعة. كانت جالسة مع مجموعة من الأصدقاء الذين اجتمعوا لمناقشة وسائل الإعلام الإجتماعي التي ظهرت للوجود من عدة سنوات.

انتهى الشتاء الذي أحبته رندة والذي تقع في غرامه كل ما يظهر في الأفق، على عكس الحبيب البشري الذي لم يظهر بعد والذي لم تصطدم به في الشارع أو الطابور عند خط السرفسيس، كما يحدث في الأفلام العربية القديمة. لقد تعبت من نعي تموز وعشتار الرابضة في قلبها تغلي.

جاء الربيع ولكنه لم يكن كالسابق. هذا الربيع سمي بالربيع العربي الذي كان مثل الصيف ملتهبا بسبب الأحداث التي حدثت أثناء زيارته.

نظرت إلى الفنجان وتمنت لو أن محتوياته لم تنضب. لا تستطيع تحمل تكاليف فنجان كابوتشينو آخر. عليها أن تركب تكسي للبيت ولا تريد أن ينقص عليها أجرة الطريق. قطع صوته حبل أفكاره. كان جالسا على طرف الطاولة يتحدث عن ماري انطوانيت، الثورة الفرنسية، وتويتر.

هل يعقل بأنها وجدته أخيرا؟

هل هو هذا الشخص، الجالس أمامها، والذي سحر الموجودين بكلامه مثل ساحرعريض الكتفين، واقف على مسرح ولكن من غير مساعدة جميلة.

أنه يسحر الحاضرين بقوة صوته وبريق الشغف في عينيه.

تمنت لو أنها مرتدية نظارتها السوداء مثل شخصية ناديا لطفي. لعله لم يرى شخصيتها بعد؟ تمنت لو أنها اغلقت مرآتي  روحها اليوم. سيكون من السخف أن ترتدي النظارة الآن وأمام الجميع.

رندة (لنفسها):

هبلة! كان لازم أضلني حاطة النظارات من وقت ما قابلته بساحة الجامعة.

الشاب:

“دعهم يأكلون البسكوت”! تخيلوا الزوبعة العنكبوتية التي كان بالإمكان خلقها بسبب هذه المقولة التي تنسب للملكة الفرنسية ماري انطوانيت في هذا الزمن عبر وسائل الاعلام الاجتماعي مثل تويتر و فيسبوك. مع أن المؤرخين ليسوا واثقين بأنها قالت هذه الجملة.

طبعا كان هناك زاوبع أخرى أدت لإندلاع ثورة فرنسية، أكلت الأخضر واليابس، وأدت لتساقط رؤوس كثير من المواطنين، وخلق الجمهورية الفرنسية.  من الصعب أن يعزو المرء اسباب إندلاع الثورة الفرنسية لأقوال منسوبة لماري انطوانيت ويمكن قول نفس الشيء عن الأسباب التي يعتقد الناس بأنها السبب وراء اندلاع الثورات العربية الحديثة.

نسيت رندة نظارتها السوداء وعاد انتباهها إلى الشاب الذي كان ما زال يتحدث عن تويتر وخطابات روبسير النارية، والتي رجح بأنها كانت ستلاقي نجاحا غير منقطع النظير على الشبكة العنكبوتية لو وجدت في ذلك الزمن.

يأتي النادل ليفرغ ما في المنافض من أعقاب سجائر وعلكة. السجائر والعلكة التي يقول العجائز بأنها مداد الشباب المثقف والضائع. ينسون بأنهم كانوا أيضا شباب. البعض هذه الأيام، مثل رندا وهذا الشاب،  يمضغون الأوراق والأقلام عوض عن العلكة ولكنهم لايلقون بها عندما ينتهون منها وهذا طبعا يسهل عمل النادل المسكين الذي يتحمل قرف الزبائن أمثالهم.

تستغل رندا الفرصة لتطلب فنجان آخر من الكابتشينو من غير أن تدرك بأنها قاطعت حديث الشاب الذي سرعان ما ينظر اليها ويبتسم قبل أن يكمل.

 رندة (لنفسها):

خلينا نغامر اليوم! وإذا نقصت أجرة التكسي بكملها مشي عالبيت …

قد يتبع…

للجزء الأول من هذه السلسلة إضغط على هذا السطر

Wrote and drew this in less than 10 minutes. By the way I am neither an Apple nor an Android user.

My laptop is HP and my mobile is Sony Ericsson. I also like horse riding, reading and collecting stamps. I work out when I can and I have a barely noticeable receding hairline.

Yes I had to audacity to use Comic Sans as a font. Oh my goodness gracious me ;-})

Did this using a Sharpie [not as thrilling or exciting as I imagined it would be]. It is never about the tools!